Как добиться взаимопонимания

Советы по достижению взаимопонимания

Установить взаимопонимание поможет внимательное отношение к партнеру. Н ждите быстрых результатов – зацикленность на проблеме взаимопонимания в отношениях может усугубить сложившуюся ситуацию.

Для легкого пути к согласию есть несколько советов, как достичь взаимопонимания:

• Чаще говорите обо всем. Делитесь мыслями, рассказывайте новости, обсуждайте книги и фильмы. Беседуйте откровеннее.
• Найдите общие дела. Если живете вместе – займитесь домашними делами, если коллеги – обедайте вместе, если друзья – сходите по магазинам, отдохните в баре.
• Оказывайте внимание. Доброжелательные взгляды, улыбки, легкие прикосновения окажут положительное влияние.
• Держите в голове приятные моменты совместного времяпрепровождения, вспоминайте, за что так привлекает вас этот человек.
• Забывайте и не держите обиды, прощайте и не думайте о плохом, что есть в партнере
• Акцентируйте внимание на желаниях партнера. Делайте маленькие подарки: угостите мороженым, сходите на фильм.
• Придумайте традиции. С семьей можно выезжать по воскресеньям на пикник, с друзьями – обмениваться книгами раз в месяц, с коллегами – устраивать «чайную церемонию». Любые привычки или традиции, если следовать на протяжении долгого времени сближают.
• Уступайте друг другу. Позвольте сделать выбор партнеру, доверившись ­­­­— отношения станут душевнее. Начните с выполнения небольших шагов, например, «поддавайтесь» в спорах, ведь умение уступать — основа взаимопонимания.
• Не открещивайтесь от проблем партнера и просьб о помощи. Поддерживайте в трудную минуту делом, советом, не оставайтесь равнодушными.
• В случае размолвки не позволяйте себе грубые высказывания в адрес партнера ни в личном общении, ни при обсуждении «за спиной». Будьте тактичны и корректны.
• При сильных ссорах никогда не открывайте чужим секреты партнера.

Как вернуть взаимопонимание в семье?

Проблема «отцов и детей», а также отсутствие взаимопонимания между супругами формируется долгое время. Предпосылкой может быть кризис в отношениях или зацикленность на себе.

Как вернуть взаимопонимание с мужем?

Чтобы вернуть взаимопонимание между супругами, стоит во время ссор держать себя в руках. Следуйте простым советам и тогда вы посмотрите на свою половинку с хорошей стороны.

1. Начните вновь беседовать с мужем. Делитесь переживаниями, мнением о прочитанной книге, желаниями или воспоминаниями. Разговоры помогают «открыть» интересного человека и заново влюбиться.
2. Чтобы было больше тем для обсуждения – начните смотреть одни фильмы, читать книги, поддержите хобби, найдите общие дела вне быта. Пусть это будет новая традиция выходного дня, или новое совместное увлечение (спорт, рисование, конструирование).
3. Не навязывайте свой «план действий», дайте мужу больше свободы в поступках и принятии решений.
4. Не «пилите» за проступки и не упрекайте за неправильные решения. Главная задача – сделать комфортные условия для изменения ситуации в лучшую сторону. Пример: не нойте, что не хватает денег – помогите найти выгодные предложения работы или помогите подняться по карьерной лестнице; не ругайте, что часто встречается с друзьями – найдите интересное занятие для него в кругу семьи и станьте лучшим другом.
5. Делитесь переживаниями и выслушивайте переживания мужа. Не оставайтесь равнодушными, поддерживайте. Не умалчивайте обиды, мягко сообщая об оплошности, без упреков и ссор.
6. Разнообразьте свою сексуальную жизнь. Такого рода разрядка с новой страстью внесет много положительных эмоций в скучные будни.

Как вернуть взаимопонимание с детьми?

Проблема потери взаимопонимания в семье стоит между родителем и ребенком. Обрести семейное взаимопонимание можно, найдя с ребенком «общий язык», став близкими по духу товарищами.

Поиск взаимопонимания с ребенком-подростком необходим для его психологического развития, воспитания верных ценностей и этики социального поведения.

Есть советы, которые помогут достигнуть взаимопонимания с детьми любого возраста:

• Любите и принимайте ребенка таким какой есть. Говорите чаще, пусть ребенок знает, что дорог вам. С хорошими, и с плохими оценками, после проступка и неправильного решения подпитывайте любовь заботой, пониманием и нежностью. Чаще обнимайтесь – это сближает.
• Не обманывайте и выполняйте обещания. Ребенок должен быть уверен в твердости ваших слов и намерений.
• Слушайте. Если ребенок делится впечатлениями, говорит с вами — для него это важно. В ответ нужно, чтобы мама или папа высказались, проявили интерес. Обозначьте свое мнение, выскажите переживания. Ведите активный диалог о делах и чувствах ребенка, о том, что окружает, беспокоит или радует.
• Предоставьте право заниматься тем, что нравится. Не пресекайте цели и стремления в жизни ребенка.
• Не бегите помогать там, где он может справиться сам, разрешите ошибаться.
• Открытость в отношениях, доверие. Допускайте, что родители бывают не правы. Они должны признавать ошибки перед ребенком, нести ответственность за вранье. Не скрывайте от ребенка подробности своей жизни: пусть он знает, как и с кем вы работаете, с кем дружите, как отдыхаете, о чем мечтаете, жалеете. Рассказывайте о том, что вас окружало в его возрасте.
• Совместное решение конфликтов. Не уходите от ссор, не прячьте обиды, и позвольте то же делать ребенку. Конфликты должны быть устранены: обсудите проблему, сообща найдите выход.
• Проводите вместе больше времени, не отнекивайтесь, ссылаясь на усталость. Проявляйте интерес к увлечениям. С маленьким ребенком нужно больше гулять, выбираться в интересные места.

Игра для детей дошкольного возраста – способ познания окружающей среды: предметами, животными, людьми. Через игры дети учатся творчеству, впитывают и закрепляют поведенческие основы, развивают внимание, учатся соревноваться.

Семейные игры – важная составляющая для создания дружеской атмосферы между членами семьи.

Как сохранить взаимопонимание?

Взаимопонимание сопровождает начало любовных отношений. В этот период молодые люди могут часами разговаривать, делиться переживаниями.

Взаимопонимание парня с девушкой поначалу не требует усилий для поддержания. Но готовясь прожить с человеком долгие годы в доверительных отношениях, требуется прикладывать усилия, чтобы не утратить это чувство.

Для счастливой семейной жизни:

• Продолжайте узнавать друг друга. Принимайте хорошее и не очень в партнере с любовью, как при знакомстве. Если новые повадки вашей половинки вас не радуют, не пытайтесь переделать его, проявите терпение.
• Продолжайте удивлять друг друга, делайте подарки, сюрпризы. Многие с годами забывают радовать своих близких. Приятные мелочи совместной жизни разряжают бытовую обстановку.
• Не давайте себе и своему партнеру пресытиться интимной жизнью. Взаимопонимание в сексе – важная составляющая счастливых отношений.

Сохраняйте добрые и открытые отношения с приятелями, привычным кругом общения.

Чтобы не утратить взаимопонимание с друзьями, нужно:

• «не забывать» их. Не откладывайте на длительный срок встречи, совместные походы в кино и рестораны, на спортивные мероприятия.
• Не отказывайте в оказании помощи. Пусть это будет поддержка словами, необходимость выслушать или уделить чуть большее время.

Огромную часть времени люди проводят в рабочей обстановке, в окружении коллег и начальства. Наладить взаимопонимание в коллективе нужно для сохранения комфортной обстановки и улучшения работоспособности.

Взаимопонимание между сотрудниками установить и сохранить можно.

Соблюдайте советы:

• Избегайте конфликтов, ссор, сплетен. Не позволяйте впутывать в интриги, «разделения» коллектива и склоки. Зарекомендуйте себя как человека адекватного, спокойного, миролюбивого.
• Не отказывайте в помощи коллегам, но не позволяйте им «наседать» и злоупотреблять поддержкой.
• Относитесь ко всем одинаково дружелюбно, научитесь располагать к себе людей.

Взаимопонимание делает людей честнее, отношения добрее, а жизнь спокойнее. Уметь завоевывать и сохранять его – труд, необходимый для достижения счастья и благополучия, психологического и эмоционального комфорта.

>Как возникает взаимопонимание

Как добиться взаимопонимания в отношениях?

Человеческие отношения – это сложный комплекс чувств, эмоций и восприятия друг друга.

И мерой адекватности и здоровья отношений является, в первую очередь, взаимопонимание в этих отношениях. Взаимопонимание – это такой способ человеческих отношений, когда достигается некая негласная договоренность об определенных моментах в отношениях. Договоренность о том, что все действия, мысли, позиции и точки зрения безоговорочно принимаются такими, какие они есть, без осуществления попытки их изменения.

Как я уже говорил, основным показателем здоровья отношений является наличие взаимопонимания. Как только в семье или дружеских отношениях появляются конфликты – это первый сигнал того, что отсутствует взаимопонимание. Вообще, практически любой психологический конфликт является следствием отсутствия взаимопонимания.

Из каких же элементов складывается взаимопонимание в отношениях и как его достичь? Взаимопонимание между людьми предполагает, в первую очередь, познание друг друга. Здесь уместно говорить о совпадении «карт» людей. Т.е. взглядов, точек зрения, личностных качеств, интересов и многого другого. Чем больше у людей таких совпадений – тем лучше они понимают друг друга, чем меньше – тем хуже они могут находить друг с другом общий язык.

Как ни странно, но к взаимопониманию относится также восприятие внешности друг друга. Наверняка вы замечали, что с людьми неопрятно одетыми, дурно пахнущими и не следящими за своей внешностью общаться гораздо сложнее, чем с людьми, внешность которых совпадает с нашими представлениями об опрятном виде.

Здесь, правда, появляется неоднозначность ситуации. Т.е. человек, выглядящий на все 100% может лишь за счет этого «выехать» с предложением, которое менее интересно или выгодно чем предложение того человека, который одет или умеет говорить чуть хуже первого.

По этому поводу Ли Якокка писал:

«В отличие от многих, кого я знал, он обладал способностью держать в голове десяток различных планов и взвешивать все связанные с ними факты и цифры, не пользуясь при этом никакими записями. Тем не менее он учил меня заносить все свои идеи па бумагу. „Вы достигаете успеха, когда действуете импульсивно,- говорил он мне не раз.- Вы способны продать любому все что угодно. Но и данном случае речь идет о затрате ста миллионов долларов. Отправляйтесь домой и вечером изложите свой великий замысел на бумаге. Если нам это не удастся, вы, следовательно, еще его не додумали“.

Это был ценный совет, и я с тех пор стремился ему следовать. Когда кто-либо из моих служащих приходит с какой-то идеей, я прошу представить ее в письменном виде. Я не желаю, чтобы кто бы то ни было всучивал мне некий план, лишь пользуясь приятным голосом или импозантностью своей особы. Этого просто нельзя себе позволить.»

Ли Якокка, Карьера менеджера.

Хоть он и не говорит в этом отрывке на прямую, но очевидно следующее: изменяя каким-либо образом свою внешность, манеру говорить или выдавать ложные убеждения и идеалы за свои собственные можно достичь взаимопонимания. Но, этот путь – путь в пропасть. Как известно – шила в мешке не утаишь и рано или поздно обман будет раскрыт и тогда вы можете попасть в неудобную ситуацию.

Гораздо лучше и эффективнее будет – попытаться понять говорящего с вами человека и войти в его положение. Особенно это касается семейных отношений, где такое поведение является скорее даже обязательным требованием, чем просто «оптимальным вариантом».

Только так можно достичь взаимопонимания и гармоничных отношений.

Как достичь взаимопонимания между людьми

Сущность взаимопонимания. Наличие множества подходов к осмыслению феномена взаимопонимания объясняется его сложностью и многогранностью, что позволяет одновременно рассматривать его и как процесс, и как результат, и как состояние. Обобщая имеющиеся точки зрения, можно прийти к выводу о том, что взаимопонимание следует считать социально-психологическим феноменом, сущность которого проявляется в:

1. согласовании людьми индивидуального осмысления предмета общения;
2. взаимоприемлемой двусторонней оценке и принятии целей, мотивов и установок партнеров по взаимодействию, в ходе которых наблюдается близость или схожесть (полная или частичная) когнитивного, эмоционального и поведенческого реагирования на приемлемые для них способы достижения результатов совместной деятельности.

Взаимопонимание людей вместе с тем является таким уровнем их взаимодействия, при котором они осознают содержание и структуру настоящего и возможного очередного действия партнера, а также взаимно содействуют по достижению единой цели.

Для взаимопонимания недостаточно совместной деятельности, нужно взаимосодействие. Оно исключает свой антипод — взаимопротиводействие, с появлением которого возникает недопонимание, а потом и непонимание человека человеком.

Источниками (причинами) недопонимания могут быть:

• отсутствие или искажение восприятия людьми друг друга;
• различия в структуре подачи и восприятия речевых и иных сигналов;
• дефицит времени для умственной переработки получаемых и выдаваемых сведений;
• умышленное или случайное искажение передаваемой информации;
• отсутствие возможности исправить ошибку или уточнить данные;
• отсутствие единого понятийного аппарата для оценки личностных качеств партнера, контекста его речи и поведения;
• нарушение правил взаимодействия в процессе выполнения конкретной задачи;
• потеря или перенос на другую цель совместных действий и др.

Для достижения взаимопонимания между людьми необходимо создавать специальные условия. Вот важнейшие из них.

1. Понимание речи взаимодействующей личности. Оно начинается с восприятия и осмыслении отдельных слов , которые являются лексическими единицами речи. Точнее говоря, даже не со слов, а с фонем, из линейной последовательности которых разворачивается речевое сообщение. Под фонемой обычно понимается кратчайшая смыслоразличительная (фонологическая) единица языка. Она должна быть воспринята партнером. Восприятие, а значит и понимание, произойдет, если у человека уже имеется система психологических признаков, по которым воспринимаются и запоминаются фонемы.

Декодирование фонем позволяет раскрыть смысл всей системы слов, которая выражает определенную мысль. После того как будут поняты отдельные предложения, начинается проникновение в смысл сообщения в целом. «Для понимания целого сообщения, — писал А. Р. Лурия, — воспринимающий должен соотнести предложения друг с другом, выбрать те из них, которые имеют ключевое, ведущее значение, и сформулировать общую мысль высказывания, а иногда и расшифровать тот мотив высказывания, который составляет его подтекст». Знание подтекста речи является необходимым условием «глубинного прочтения» мыслей. Его извлекают из содержания разговора, из той общей среды, в которую вкраплены воспринимаемые явления.

В контекст взаимодействия двух индивидов, как правило, входят они сами как самостоятельные личности и ситуация их деятельности (поведения). Декодирование сигналов от этих составляющих контекста как раз и создаст условия для достижения взаимопонимания между людьми.

2. Осознание проявляющихся качеств взаимодействующей личности . Люди различаются по убеждениям, потребностям, интересам, идеалам, чувствам, чертам характера, способностям и т. д. Эти и другие качества партнеру часто приходится оценивать, непосредственно наблюдая за человеком , который вступил во взаимодействие с ним. Сделать это можно лишь путем изучения действий, поступков, в целом его деятельности.

В действиях и деятельности личность проявляет себя, то есть раскрывает для других свои качества. Оценка качеств позволяет судить о мотивах и целях человека . Последние дают возможность сделать вывод о том, на что идет партнер: на содействие или противодействие . Такое заключение необходимо для установления взаимопонимания между людьми.

3. Выявление влияния на личность ситуации взаимодействия с партнером . Под такой ситуацией понимаются объективно складывающиеся обстоятельства и обстановка, которые благоприятствуют или препятствуют взаимодействию индивидов. Обстановка складывается из предметов, вещей, средств и орудий, которыми пользуются взаимодействующие личности и в окружении которых они находятся. Количество и качество элементов обстановки , их размещение в пространстве и изменение во времени создают конкретные обстоятельства взаимодействия.

Последние нередко побуждают людей изменять свое поведение, иногда даже таким образом, что его психологическое содержание теряется за внешней стороной поступков. С. Л. Рубинштейн писал об этом так: «В повседневной жизни, общаясь с людьми, мы ориентируемся в их поведении, поскольку мы как бы «читаем» его, то есть расшифровываем значение его внешних данных и раскрываем смысл получающегося таким образом текста в контексте, имеющем свой внутренний психологический план. Это «чтение» протекает бегло, поскольку в процессе общения с окружающими у нас вырабатывается определенный более или менее автоматически функционирующий психологический подтекст к их поведению». Подтекст извлекается из личностных качеств индивида и ситуации его взаимодействия с партнером. При этом общающиеся люди действуют тем успешнее, чем более они подготовлены в социально-психологическом отношении.

4. Выработка соглашения и практическое его выполнение по установленным правилам . Официальное заявление взаимодействующих лиц о согласии понимать и действовать по определенным правилам ко многому обязывает. Они вынуждены выполнять взятые на себя обязательства, ибо расхождение слов с делами свидетельствует о нарушении взаимопонимания, а этого нельзя скрыть.

Соблюдение правил на практике , в жизни является критерием достигнутого взаимопонимания. Оно будет тем выше, чем более приемлемы для совместной деятельности разработанные договоренности. Они не должны сковывать партнеров. Для этого их необходимо периодически исправлять, то есть согласовывать свои действия . Лучше всего это делать в ситуации равноправного положения индивидов.

Таковы наиболее общие условия достижения взаимопонимания между людьми. Оно возникает на основе и в ходе их взаимодействия. Последнее есть первопричина социально-психологических явлений. Взаимопонимание — одно из них. Его необходимо изучать, осмысливать и использовать для повышения эффективности совместной деятельности людей.

Как найти взаимопонимание с родителями

Постарайтесь успокоиться и понять самую простую и естественную вещь: «предки» любят вас и потому беспокоятся. Именно этим и объясняется то, что они назойливо лезут не в свое дело (с вашей точки зрения, естественно). Когда вы сами станете родителями и поймете на собственном опыте, какой это тяжелый труд – вырастить ребенка, какой он хрупкий и беспомощный поначалу, вам станет понятна причина беспокойства отца и матери.

Не забывайте, что вы действительно очень многим обязаны родителям. Они постоянно отказывали себе в отдыхе, развлечениях, материальных благах, лишь бы у вас была еда, одежда, обувь, возможность учиться и полноценно отдыхать. Хотя бы только поэтому они, как минимум, заслужили, чтобы вы относились к ним вежливо и адекватно, спокойно воспринимали их советы, наставления (даже если эти советы вас ужасно раздражают).

Подросткам свойственно считать себя взрослыми, самостоятельными. Тем не менее, спросите себя прямо и откровенно: может ли считаться взрослым и самостоятельным тот, кто фактически еще сидит на родительской шее? Это звучит грубовато, даже обидно, но правда есть правда. И еще одно, очень важное, обстоятельство. Взрослые и самостоятельные люди не устраивают истерик на «ровном месте», не хлопают демонстративно дверью, не жалуются, что их никто не понимает. Если хотите, чтобы к вам относились серьезно – сами ведите себя серьезно.

Никто не требует, чтобы вы безропотно соглашались с родителями буквально во всем. Как говорилось раньше, «в рот отцу смотрели». У вас есть право на собственное мнение. Но научитесь отстаивать его спокойно, а главное – аргументировано. Серьезный, рассудительный тон – ваш главный помощник. Тогда родители точно поймут: ребенок действительно вырос.

Как установить взаимопонимание

Для успешного установления контакта необходимо предвидеть, как получатель отреагирует на наше сообщение. Предвидение помогает адекватно составить послание и заранее уточнить все места, где может возникнуть непонимание.

Взаимопонимание возникает только если мы выражаем свои мысли настолько точно, насколько это возможно. Любая неопределенность – поле, на котором могут возникать разные смыслы. Следует последовательно выявлять и прояснять места возможных расхождений смысла.

Так, выражение «встретимся во время обеденного перерыва» точно, только если оба человека работают в одной организации, где время перерыва на обед строго регламентировано. В противном случае полезно уточнить время.

Мы верим сообщению, если считаем его надежным и достоверным. Мы должны доверять самой тематике дискуссии. Если собеседник не верит в саму тему нашего сообщения, то проводить с ним дискуссию бессмысленно до тех пор, пока он не поверит в правдоподобность самой тематики разговора.

При установлении взаимопонимания важно контролировать реакцию собеседника. Напряжение и враждебность можно снять при помощи шутки, заставив собеседника рассмеяться. Умея контролировать реакцию собеседника, можно его побудить поменять свою точку зрения и предпринять нужные для нас действия.

Взаимопонимание возникает в дружественной атмосфере. Поэтому для его возникновения необходимо поддерживать теплые и дружеские отношения с аудиторией. Мы можем с ней соглашаться или не соглашаться, но мы обязаны демонстрировать ей свое дружеское отношение и добрую волю к сотрудничеству.

Установлению взаимопонимания способствует обдумывание своих целей и особенностей аудитории. Почему мы согласились выступать? Что мы хотим получить в результате нашего выступления? Что должна сделать или понять аудитория?

Поняв, что хотим от аудитории, мы начинаем облекать это в слова. При этом приходиться строить между позицией аудитории и желаемыми для нас действиями. Один из концов моста лежит в аудитории, поэтому целесообразно в максимальной степени понять это. Что она знает, и что она хочет узнать? Какова ее картина мира, интересы и позиция? Какие у слушателей происхождение, образование, занимаемые должности.

Во время сообщения целесообразно использовать конкретный язык, обращаясь к живым примерам. Деловое общение часто посвящено сложным и сухим проблемам. Восприятие таких тем затруднено, так как задействовано только логическое мышление. Добавление живых примеров иллюстрирует материал, делая его живым и легко запоминающимся. Эмоциональное воздействие и образное представление материала включает дополнительные каналы коммуникации, которые являются более древними и надежными, чем каналы передачи чисто логической информации.

Самый легкий и простой путь сделать материал понятным для слушателя – привязать его к картине мира слушателя.

Более сложные гностические расстройства, характеризующиеся сложной нейропсихологической симптоматикой, связаны с поражением вторичных (1, 2, и частично 5, 7 (верхняя теменная область)) и третичных (39 и 40) полей теменной коры (нижняя тем .

Самооценка может быть оптимальнойи неоптимальной . При оптимальной, адекватной самооценке субъект правильно соотносит свои возможности и способности, достаточно критически относится к себе, стремится реально смотреть на свои неудачи и усп .

Темперамент – закономерное соотношение устойчивых индивидуальных особенностей личности, характеризующих различные стороны динамики психической деятельности. Основные проблемы в изучении темперамента связаны с развитием его биологических .

Как добиться взаимопонимания в отношениях?
Человеческие отношения – это сложный комплекс чувств, эмоций и восприятия друг друга. И мерой адекватности и здоровья отношений является, в первую очередь, взаимопонимание в этих отношениях.
http://sobinam.ru/blog/sob_improving/28.html
Как достичь взаимопонимания между людьми
Для эффективной совместной деятельности одного познания и понимания человека человеком недостаточно. Нужно нечто такое, что обеспечивало бы психологическое
http://delovoymir.biz/ru/articles/view/?did=12463
Как найти взаимопонимание с родителями
??? Порой возникает грустная и на первый взгляд парадоксальная ситуация: самые близкие и дорогие люди, родители и дети, никак не могут найти общий язык. Обычно это бывает, когда у детей начинается
http://www.justlady.ru/articles-146640-kak-nayti-vzaimoponimanie-s-roditelyami
Как установить взаимопонимание
Для успешного установления контакта необходимо предвидеть, как получатель отреагирует на наше сообщение. Предвидение помогает адекватно составить послание и заранее уточнить все места, где может
http://www.safepsychology.ru/pcofs-85-1.html

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда мы что-то настойчиво объясняем кому-то из своих близких, он кивает головой, и кажется, что проблема решена. А потом оказывается, что собеседник продолжает действовать так же, как и раньше – как будто разговора никакого не было.

Примеры из практики:

1. Инна: «Муж практически каждый день требует от сына показать тетради с выполненными домашними заданиями, после чего в семье разгорается серьезная ссора. Ребенок не слишком аккуратен, в его тетрадках много помарок и исправлений. Оценки, которые сын приносит из школы, вполне приличные, мы с учителем и школьным психологом обсуждали неопрятность записей. Педагоги сказали, что в этом возрасте и при темпераменте нашего ребенка ситуация нормальная. Сын учится во втором классе, и уже второй год я объясняю мужу, что ругать его за небрежность нельзя. Но ничего не помогает! Сцены с криками и обвинениями стали в нашей семье почти ежедневными. Сын все больше нервничает, злится, плачет, а муж совершенно не готов понять своих ошибок!»
2. Марина: «Каждую субботу к нам приходят брат мужа с двумя сыновьями: играют в приставку, обедают, смотрят спортивные матчи, разбрасывают везде упаковки от чипсов, шумят и занимают всю нашу небольшую квартиру. Но дело в том, что суббота для меня – единственный день, когда я могу сделать все домашние дела. Из-за гостей я вынуждена прибираться поздно вечером, очень устаю и раздражаюсь. Все мои попытки объяснить мужу, что мне такие посещения неудобны, не приводят ни к чему – это ежесубботнее нашествие родственников продолжается уже несколько месяцев.»

Восклицание: «Он / Она меня не понимает!» или, еще трагичнее: «Не хочет понять!» — распространенная жалоба, с которой люди обращаются к психологам или обсуждают с друзьями. Чаще всего это, конечно же, касается каких-то разногласий в семейной жизни.

Большинство людей убеждены, что, если они настойчиво и подробно разъясняют что-то своим близким, то за этим обязательно последует полное понимание и изменение каких-то элементов поведения. Раздражающий или вредный фактор будет устранен, в семью вернутся мир и согласие.

Но этого не происходит. Никто не меняет алгоритма своих действий. Каким бы аргументированным не было объяснение, сколько бы не было выставлено ультиматумов – ситуация остается прежней, а, что еще хуже, нередко усугубляется.

Можно, конечно, списать все на то, что вам не повезло со второй половинкой. Но часто дело совсем не в этом. Опыт консультирования показывает, что в большинстве случаев, пытаясь что-то объяснить другому, человек сам допускает серьезные ошибки.

Почему никакие объяснения не решают проблему?

• Вы не формулируете для себя четкой цели, которую хотите достичь в разговоре. Вы просто выражаете свои мысли и чувства, не осознав, что хотите получить в результате.
• Вы ставите цель некорректно. Подумайте, в чем заключается ваша задача – чтобы ваш собеседник понял, что его поступки вас сердят, или чтобы он изменил свои действия?
• Вы не продумываете того алгоритма действий собеседника, который бы вас устроил.
• Вы не представляете ясно и четко, каким должен быть ваш мир после того, как человек примет ваши аргументы и будет действовать по-новому.

Таким образом, получается, что вы рассчитываете на следующие действия другого человека:

• Он входит в ваше положение.
• Разбирается в ситуации с вашей точки зрения.
• Придумывает, что нужно изменить, чтобы вам было удобно.
• Самостоятельно осуществляет те действия, которые приведут к нужным вам изменениям.

Согласитесь, что это больше похоже на утопию, чем на реальность!

Теперь вы знаете, почему ваши попытки что-то объяснить не срабатывают. Тот, к кому обращены ваши убедительные монологи, чувствует себя вполне комфортно – ведь лично его все устраивает. Ваши эмоциональные спичи он расценивает, как обычное «бурчание», которое быстро закончится, как заканчивалось и раньше. Ведь вы не поставили конкретной задачи изменить ситуацию, вы сконцентрировались на первой ее части: объяснить.

Что делать, чтобы вас поняли и изменились?

Во-первых, выберите момент для разговора, когда вас ничто не будет отвлекать, а эмоциональное состояние всех задействованных будет ровным. К такому разговору нужно подготовиться – спокойно, взвешенно и заранее. Конечно же, обязательно учесть и интересы вашей «второй половинки», чтобы не вызвать ответной агрессии.

• Сформулируйте четко и ясно, что именно и почему вас не устраивает.
• Обозначьте ту схему действий, которая для вас приемлема.
• Определите, какие именно действия должен сделать ваш партнер, и что из этого нужно реализовать в первую очередь.
• Заявите о том, как вы будете действовать, если договоренности не будут выполняться.

Еще грамотнее попросить своего собеседника предложить свой выход из создавшейся ситуации. Вполне вероятно, что, обдумав трудности совместно, вы сможете найти более удачное решение. Но вы не должны упускать нить разговора из своих рук: пока не достигнута договоренность о новой схеме поведения и первоначальных действиях, разговор продолжает быть «умозрительным» и ни к чему не приведет. Если речь касается чего-то важного, или вы не можете быстро найти компромисс, то беседу можно отложить – но на небольшой и вполне конкретный срок. И, разумеется, в оговоренное время вы должны вернуться к обсуждению.

«Понять и сделать» вместо «просто понять»!

Описанная схема разговора кажется очень простой, но в реальности под воздействием раздражения мы слишком часто ее не выполняем. А действует она просто великолепно!

Но существует опасность, что желаемого изменения вы добиться не сумели. С чем это может быть связано?

Во-первых, с вашими глубинными убеждениями. Как, например, в случае Марины и ее нежелания принимать в гости родственников мужа. Ее требования звучали слишком категорично – никаких посещений. Просто молодая женщина настолько была зациклена на скрупулезном планировании и полном порядке в доме, что без консультации со специалистом семье договориться не удалось. Но грамотный психотерапевт быстро нашел решение: мужчины без всяких возражений взяли на себя обязанность привести в порядок квартиру после субботних развлечений, а воскресный вечер любящие супруги стали проводить в ресторане. Марине удалось измениться: она стала меньше контролировать «свою территорию», больше доверять мужу, позволять себе отдыхать от роли идеальной хозяйки. Психотерапевт помог ей понять, что ценность женщины, как хранительницы домашнего очага, заключается не только в том, чтобы все было прибрано и все накормлены, а в создании атмосферы любви и согласия.

Во-вторых, с тем, что в своих требованиях вы не учли интересов собеседника. Это можно отследить на примере той же Марины – она совершенно не принимала в расчет желания мужа поддержать брата в сложной ситуации и их сильную эмоциональную связь.

Другая героиня, Инна, справилась со своими проблемами довольно-таки легко, просто следуя рекомендациям, как грамотно сформулировать свои требования. Они договорились с супругом, что ежедневный контроль за учебой осуществляет мама, а в обязанности отца входит выработка с сыном навыков концентрации внимания. Муж проконсультировался со школьным психологом, который подобрал для ребенка комплекс игровых упражнений. Теперь каждый вечер счастливые отец и сын проводят много времени вместе и тренируются. Ссоры в доме прекратились, а семья стала намного дружнее. Инна просто направила естественное желание отца принимать участие в воспитании сына в правильное русло – и все пошло на лад. Сын дружит с папой, а тот, в свою очередь, горд и счастлив тем, что учит ребенка и видит его несомненные успехи.

Если проблема «Он / Она меня не понимает!» для вас актуальна, подумайте, что именно вы делаете неправильно. Посмотрите на ситуацию другими глазами – часто одного этого достаточно для того, чтобы вы нашли решение.

1. Понятие о взаимопонимании в общении

О взаимопонимании людьми друг друга можно говорить в различных смыслах, имея в виду совпадение, сходство или просто созвучие их взглядов на мир, их ценностных ориентаций, понимание индивидуальных особенностей друг друга, понимание или даже угадывание мотивов поведения и возможности вести себя, так или иначе, в какой-то конкретной ситуации; взаимопонимание как принятие исполняемых по отношению друг к другу ролей, взаимопонимание как взаимное принятие самооценки своих возможностей и способностей и т.д.

Условием такого взаимопонимания является не только понимание другого человека, но и понимание его отношения к себе или к другим людям, как к партнерам по общению, понимание самих отношений, складывающихся и развивающихся между общающимися людьми. Не менее важным условием взаимопонимания является принятие способов понимания партнерами друг друга, их согласие во взглядах на их отношение друг к другу. Без выполнения названных условий вряд ли взаимопонимание будет достаточно глубоким и устойчивым.

В психологической науке взаимопонимание рассматривается как комплексный феномен, состоящий, по крайней мере, из четырех компонентов.

Во-первых, взаимопонимание — это согласование индивидуальных точек зрения на объект понимания: природного явления, социального события, обсуждаемой темы и т.п. Объектом понимания всегда является и фрагмент предметного или виртуального мира и субъективное отражение этого фрагмента.

Во-вторых, взаимопонимание обязательно включает понимание себя. Представление о другом человеке тесно связано с уровнем собственного самосознания. Связь эта двоякая: с одной стороны, богатство представлений о самом себе определяет и богатство представлений о другом человеке, с другой стороны, чем более полно раскрывается другой человек, тем более полным становится и представление о самом себе.

В-третьих, обсуждаемый феномен включает понимание партнера по общению. Понимание субъектом другого — это понимание целей, мыслей, личностных черт партнера, а также его ценностно-смысловой позиции.

Наконец, в-четвертых, существует социально-рефлексивный компонент взаимопонимания: представления субъекта о том, как партнер по общению понимает его. В западной психологии основательно изучены три главных источника знаний, опираясь на которые люди формируют социально-рефлексивные представления о себе и понимании их другими:

1. Первый источник коренится в теории социального сравнения. В ее основе лежит предположение о том, что при оценке себя, своего поведения и возможностей субъект сравнивает себя с другими людьми, особенно подобными себе.

2. Второй источник знаний о себе — отраженная оценка, или «отраженное Я». В этом случае люди получают сведения о себе через прямую оценивающую обратную связь от значимых других или через ярлыки, навешиваемые на них другими.

3. Третий источник самопознания — поведенческое самовосприятие. Люди иногда ведут себя как внешние наблюдатели и используют смысл собственных действий для заключений о себе. Более того, люди нередко выступают как наблюдатели своего внутреннего мира (например, мыслей и чувств) и используют содержание наблюдений для выводов о себе.

В представлении о возможностях и границах взаимопонимания можно различать несколько подходов. В одних случаях социологи и психологи исходят из представления о неограниченных возможностях взаимопонимания между людьми, нередко даже отождествляя его с процессом информационного общения.

Так, Т. Шибутани склонен к отождествлению взаимопонимания с коммуникацией. Коммуникацию он характеризует как обмен информацией, благодаря которому согласие развивается или разрушается.

Но если, с точки зрения Т. Шибутани, согласие и взаимопонимание заложены уже в самом акте информационного общения людей, то с точки зрения экзистенциализма как философского течения, взаимопонимание или коммуникабельность в процессе общения скорее редкое исключение, чем правило в человеческом общении.

Экзистенциализм исходит от романтического идеала «тотальной» или «непосредственной» коммуникации, которая может быть истолкована как абсолютное взаимопонимание или родство душ.

Утверждая принципиальную герметичность и некоммуникабельность человека, экзистенциалисты абсолютизируют такие реальные явления, как:

1. Уникальность, неповторимость индивидуальных переживаний;

2. Внутреннюю расчлененность жизненного опыта и множественность образов рефлексивного «Я» субъекта;

3. Рефлексивно-игровой характер общения, при котором поведение лица зависит от особенностей партнеров и ситуации, а в его самосознании разграничиваются «фасад» и «кулисы», различные «представляемые» и «ложные» «Я» и т.п. (И.С. Кон).

Конечно, уникальность и неповторимость индивидуальных переживаний человека, равно как и сложность, структурная многогранность его самосознания являются весьма существенными, но отнюдь не непреодолимыми барьерами на пути взаимного понимания людьми друг друга.

2. Стратегии взаимопонимания

Взаимопонимание — это когда два или более человек координируют свою реальность. Они несколько близко друг к другу, они готовы к сотрудничеству, они договорились о способах общения, и они более или менее понимают друг друга.

Взаимопонимание, как правило, больше, чем подсознательно сознательно. Если вы посмотрите на двух людей, которые активно участвуют в разговоре, вы заметите определенное сходство между ними, что они, вероятно, не понимают. Они могут казаться сидеть, делать подобные жесты в аналогичном ритме, говорят с аналогичными интонаций и темпа, дыхание с одинаковой скоростью. Это наиболее заметные признаки понимания. Когда есть понимание, есть копия. Язык тела является то, согласился. Стороны считают, что они понимают друг друга, но не всегда могут объяснить, почему, за исключением того, второй собеседник, «сказал отдельно.» После того, как вы заметили, что два человека, которые не понимают друг друга или не ладят, особенно не копируют друг друга физически. Один из них наклоняется вперед, другой назад, говорит один высокий голос, другой низкий один делает жесты, а другой нет. И опять же, они, вероятно, не знают об этих различиях.

Понимание — это форма воспроизводства объекта в сознании, которое возникает от субъекта в процессе взаимодействия с познаваемой реальностью.

В случае объекта связи познаваемой реальности является другой человек, партнер в общении. Это понимание можно рассматривать в двух аспектах: как отражение в сознании взаимодействующих субъектов целей, мотивов, эмоций, отношения друг к другу; и как принятие этих целей, позволяющих устанавливать отношения. Таким образом, желательно, чтобы общаться говорить не о социальном восприятии в целом, и межличностного восприятия или восприятия, и некоторые исследователи не говорить больше о восприятии и познании другой .

Основные механизмы взаимопонимания в процессе общения являются идентификация, эмпатия и рефлексия, развлечения, случайные атрибуции.

Понятие идентификации имеет долгую историю своего существования в социальной психологии. Это, однако, не показывает высокую степень зрелости проблем. Несмотря на многочисленные попытки к пониманию этого явления, на сегодняшний день нет единой концепции идентификации, а также четкого и однозначного определения понятия. Разногласия исследователи о семантическом содержании термина привело к тому, что его содержание понимается как очень расплывчатым и смыслов.

Ссылаясь на концепции «идентификации». Принимая свое название от средневековой латинской identifico (определены), член в социальной психологии традиционно относится к процессу эмоционального и другой самоидентификации, связи человека с другим человеком, группой. Этимологически, корень Иден выступает за то, что довольно длительный период времени, остается то же самое. Обзор существующих исследований идентификации показали, что большинство из них рассматривается как:

— эмоциональной явления: ассимиляции (часто бессознательного) вторая в качестве образца на основе эмоциональной связи с ним;

— феномен межличностные отношения в группе: сравнивая один объект к другому на основе любого атрибута, тем самым устанавливая сходство или различие;

— одним из механизмов познания и понимания других людей;

— в качестве универсального механизма для понимания другого человека;

— механизм развития личности;

— механизм смысловой сферы личности.

Как правило, исследователи выделяют в той или иной влияет на эмоциональные, когнитивные и поведенческие аспекты этого явления. В то же время эти компоненты традиционно выделено авторами при описании понятие, исследования, идентифицирующие компоненты не описано в целом . Скорее, существует тенденция либо сосредоточиться на эмоциональной идентификации компонентов, или представить его в виде комбинации когнитивных и эмоциональных компонентов, хотя другие комбинации.

Идентификация рассматривается как механизм знания и понимания других людей. Андреева Г.М. считает, что «концепция… захватывает определенную феноменологию в понимании человека человеком.

Идентификация — это генетически исходное понятие в изучении процессов понимания механизма явления эмпатии. Б.Д Паригин подчеркивает глубокий характер этого явления и определяет идентичность как основа взаимопонимания.» Если внешние проявления понимания является способность сопереживать и соучастие, сопереживание и сочувствие, согласование и координация совместных действий, внутренняя глубина основой всех этих явлений является способность к взаимной образное, чтобы определить. Автор считает, что способность выявлять ложь и возможность самоидентификации, подчеркнув, что идентификация процесс ассимиляции значительной других, в сопровождении ассимиляции своих ценностей, убеждений, взглядов, конкретных форм поведения.

Морозов А.В. описывает идентификацию личности как следствие потребность в общении, отметив, что развитие индивидуального сознания в структуре из-за присвоения, которое развивается через механизм идентификации. Следует отметить, что идентификация с изображением «Я» автор считает все время (прошлое, настоящее, будущее). Действительно, выявление актов требуется операцию, крутящий момент индивида в обществе; чувство идентификации — найти себя в социальном мире во всей его сложности структурной организации и содержание. Но нельзя не принимать во внимание, что основной и важный момент в любой форме, уровне, вариантов идентификации контента является субъективным представлением индивида в этом процессе .

Понятие «эмпатия» распространился в первом десятилетии прошлого века. Т. Липпс в 1907 году опубликовал работу «Знание чужого «я», который склонен к мысли, что человек имеет вид знания, что выражается в убеждении, что в определенных обстоятельствах, воспринимаемых другим человеком, и жизнь физических проявлений сознания связывают похожи на его собственные.

Чувственное восприятие и признание чужого внутреннее состояние происходит в одно неделимое акта. Когда восприятие выражения чужие субъекта испытывает тенденцию, чтобы воспроизвести его, он обновил ощущение, соответствующий этому состоянию. Пришли к выводу, что знание предмета состояния сознания объекта на основе эмпатии или необходимость для подражания и необходимость выразить эту сочувствие и форму. И, что эмпатия всегда содержит тенденцию к немедленному эмпатии. Анализ всей различных составов демонстрирует несостоятельность, особенно в отношении аффективных и когнитивных компонентов. Авторы, которые предпочитают аффективный компонент эмпатии, подчеркивают важность эмоциональной реакции на состояние объекта. Сочувствие кажется им пассивно-созерцательное отношение к опыту других, умение поставить себя на место другого, ощущение, что происходит, когда другая реакция на разочарование ситуации, подразделение эмоций других. Другие исследователи сочувствие, с другой стороны, не обращая внимания на присутствие эмоциональной составляющей эмпатии и подчеркивают его познавательный характер. Эмпатия толкуется ими как интуитивное знание ума другого, понимание точки зрения невербалика, чувств, ощущений, эмоций, понимая внутренний мир другого человека, наиболее важным фактором знания другого человека. В работах зарубежных авторов, посвященных проблеме эмпатии, все чаще можно встретить сочетание когнитивных и эмоциональных компонентов:

— Комплекс психологическое образование, которые переплетаются познавательные и эмоциональные процессы. Способность человека понимать эмоции других людей, и введение в их эмоциональной жизни, сопереживать .

Понимание эмоционального состояния другого человека в форме сопереживания. Сопереживать отношение должно рассматриваться как целостный процесс эмпатии (восприятия объекта эмпатии — сопереживание — сочувствие. Эмпатия включает в себя не только оценку другой, но сочувствия — своего рода невольного эмоционального эксперимента, который обеспечивает лучшее понимание другого. Эмпатия — способность понимать и проникать в мир другого человека и скажите ему это понимание Есть три уровня эмпатии.

Говоря о процессе эмпатии, нужно иметь в виду, безусловно, положительное отношение к индивидууму партнера. Это означает наличие: а) принятие личности этого человека целостности; б) собственные эмоциональные нейтральность, отсутствие оценочных суждений о нем. Самое читаемое в психологии межличностных отношений и психологии личности понимание эмпатии предлагаемых Алмазный: «Эмпатия — предполагаемого переноса себя в мысли, чувства и действия другого, и структурирование мира по выборке.» Липс лечение сочувствие, как восприятие эстетического объекта — это одновременно акт наслаждения и познания. Эмпатия есть способ познания объекта — эстетического наслаждения, ощущение объекта через проекцию своих чувств и идентификацию с ним. Правда, эта интерпретация была дана психологии искусства, но она идеально подходит для людей.

Другой механизм понимания в коммуникации межличностного притяжения. Слово «Достопримечательности» буквально означает привлечение. Привлечение — это процесс формирования привлекательности человека для воспринимающего, результатом формирование межличностных отношений. В настоящее время формируется расширенная интерпретация притяжения — как формирование эмоциональных и оценочных представлений о друг с другом, об их личных отношениях (как положительных, так и отрицательных), в качестве своего рода социальной установки с преобладанием эмоциональной оценки компонента. В социального психология понятие «межличностных достопримечательности» определяется как когнитивная (когнитивной) составляющей эмоционального отношения к другому человеку, или, как своего рода социальной установки, или, наконец, как эмоциональной составляющей межличностного восприятия.

Психология достопримечательности включает в себя:

1. Потребности субъекта, побуждающие его выбирать того или иного партнера; взаимопонимание механизм общение сопереживание

2. Свойства объекта (партнера), чтобы стимулировать интерес или симпатию его;

3. Особенности процесса взаимодействия и развития диадических (парных) отношений;

4. Объективные условия такого взаимодействия (например, принадлежность к общему кругу общения) .

Рефлексия в проблеме понимания друг друга — это понимание человека, как он воспринимается и понимается в качестве партнера в диалоге, в ходе взаимного отражения участников общения «отражения» является своего рода обратной связи, которая вносит свой вклад в стратегию поведения субъектов общения и коррекции их понимания внутреннего мира друг друга. Рефлексия — механизм самоуправления в процессе общения, в основе которой лежит способность человека представлять то, как он воспринимается партнером по общению. Это не просто знание или понимание другого, но знание того, как другой понимает меня, своеобразный двойной процесс зеркальных отражений друг друга, «глубокий, в соответствии взаимоотражения, содержание которых является воспроизводство внутренний Мир партнерского взаимодействия, и в этом внутреннем мире в свою очередь, отражает внутренний мир первых исследователей.

Традиция исследования в социальной психологии рефлексии достаточно старой. В конце прошлого века, Иоанна. Холмс, описывая ситуацию двоичную связь некоторых Иоанна и Генри, утверждал, что реальность, в этой ситуации, учитывая как минимум шесть человек: Джон, что он на самом деле; Джон, как он видит себя; Иоанн видит его, Генри. Соответственно, три «позиции» со стороны Генриха. Позже Т. Ньюком и Чарльз Кули усложнили ситуацию до восьми персон, добавив еще один: Джон, как ему кажется, образ в сознании Генри, и, таким образом, то же самое для Генри. В принципе, можно предположить, любое количество взаимных отражений, но практически в экспериментальных исследованиях обычно ограничиваются фиксации два этапа этого процесса.

Ряд исследований попытались проанализировать отражающий структур группу объединенных совместной деятельностью. Тогда схема возникновения отражений не только относится к двоичной взаимодействия, но общей деятельности группы и опосредованных его межличностных отношений.

Ф. Хайдер, впервые сформулировал, и идея каузальной атрибуции и дал систематическое описание различных схем, используемых людьми в строительстве причинного объяснения поведения другого человека. Среди других авторов, работающих в этой области, наиболее значительные исследования, проведенные Э. Джонс и К. Дэвис и г-н Келли. Поскольку идея каузальной атрибуции, меняющейся исходное содержание концепции. Ранее это было только на пути приписывая причины поведения, в настоящее время изучает пути отнесения более широкий характеристики класса: намерения, чувства и черты личности. Действительно, мы часто приходим к выводу, что намерения и диспозиции других людей по делам их. Если мы видим, что объект отпускает саркастические, издевается объект B, вполне вероятно, что мы будем думать, что А — недружественные человек. «Теория соответствующих предположений в» Джонс и Дэвис разъясняет условия, при которых такие атрибуции наиболее вероятны.

Тем не менее, основной тезис остается неизменным: люди, знающие друг друга, стремиться к познанию причин поведения и общих причинных отношений, мир вокруг них. И они, конечно, полагаться на информацию, которую они могут получить об этих явлениях. Однако, поскольку очень часто эта информация не хватает, и нужно сделать вывод причинной остается, люди в этой ситуации начинает выглядеть не столько истинные причины многих атрибутов их интерес к его социальному объекту. Таким образом, содержание процесса обучения другого человека становится процесс атрибуции, т. Е. каузальной атрибуции. Сегодня среди исследователей межличностного восприятия считается, что открытие каузальной атрибуции является важным шагом на пути развития знаний о процессах межличностного восприятия.

Более полное развитие эта идея была в работах Гарольда Келли, который сделал попытку построить теорию каузальной атрибуции. Основная цель Келли было показать, как человек Поиск по причинам, чтобы объяснить поведение другого человека. По Келли, пытаясь понять причину поведения другого человека, мы используем три критерия: мы пытаемся определить, является ли такое поведение постоянным (критерий постоянства), разные (критерий исключительности) и обычный (критерий консенсуса) или нет. Если аналогичных условиях наблюдаемое поведение одного и того же типа, то он считается постоянным. Было бы иначе, если бы в других случаях видел иначе, и, наконец, поведение общим, если в подобных обстоятельствах, характерных для большинства людей. Если подобные обстоятельства ведут себя люди всегда один и тот же (постоянное поведение), если он ведет себя в других ситуациях (не отличается поведение) и если в сходных ситуациях в то же деяние, только несколько человек (необычное поведение), мы склонны приписывать поведение внутренние факторы. Напротив, если человек в похожих ситуациях ведет себя так же (постоянное поведение), если в других случаях он ведет себя по-разному (различные поведения), и в подобных ситуациях, если же поведение аналогично большинству людей (обычное поведение). Мы объясняем его действие внешними факторами. В общем, ответ таков: каждый человек имеет некоторые априорные каузальные представления и каузальные ожидания. Другими словами, каждый человек имеет систему схем причинности, и каждый раз найти причины «странного» поведения как-то вписывается в одну из этих существующих схем. В репертуаре причинных цепей, принадлежащих каждому человеку, весьма обширен. Вопрос в том, какой из причинных схем, включенных в каждом конкретном случае. «Причинно-следственная схема» — это своего рода общей концепции личности возможных взаимодействий различных причин, о том, что действия, в принципе, эти причины производят. Для упорядочения всех возможных причинных схем Келли выделяет свои аргументы двух частей: «модель анализа вариаций» и «схемы причинности».

Модель дисперсионного анализа описывает структуру каждого акта каузальной атрибуции. Элементы этой структуры являются те же самые элементы, которые обычно описываются как элементы процесса межличностного восприятия: субъект, объект и ситуация. Соответственно, приписывание причин может осуществляться по трем направлениям: причины могут быть «имя» субъекта, объекта и ситуации. Для удобства, изображение из трех областей атрибутивных процессов, которые составляют «каузальное пространство» индивида, Келли предлагает использовать куб, каждое измерение, которое представляет определенное направление отнести причины. Приписывание причин действий предметом дает «ничего атрибуции,» объект действия — «Стимул атрибуции» ситуацию — «. Подробное атрибуции» Довольно распространенным вариантом является также смешанный тип «человек-раздражитель атрибуции.» Выбор преобладающий тип атрибуции обусловлен индивидуальными характеристиками субъекта восприятия. То есть, мы можем говорить о типе личности с стимулом, косвенные или личного присвоения .

Коммуникация очень важна в формировании человеческой психики, ее развитии и становлении разумного, цивилизованного поведения. Через общение с психологического развития людей, благодаря широким возможностям к научению, человек приобретает все свои высшие познавательные способности и качества. Через активный диалог с развитыми личностями он превращается в человека.

Если рождение человека было отказано в возможности общаться с людьми, он никогда бы не стал цивилизованным, культурным и нравственное развитие гражданина, в конце жизни обречен оставаться наполовину животным, только по внешнему виду, напоминающий анатомически и физиологически человека.

Вопрос о взаимопонимании в связи, я думаю, это очень важно, потому что много недопонимания, иногда переходящие в конфликты, вызванные не понимая.