Содержание
Что делать, если тебя шантажируют?
Ученые теоретики вывели единую формулу по которой под шантажом понимаю какую либо угрозу, исходящую от лица в виде компрометирующих или хуже того, клеветнических разоблачений, которые могут соответствовать или же вовсе не соответствовать действительность, однако могут здорово подпортить репутацию того или иного лица.
Цель подобного шантажа — это в первую очередь вымогательство.
Каких-либо денежных средств, имущества и так далее. В этом и состоит, объективная сторона этого деяния.
Конечно, жертве шантажа наносится не только материальный, но и моральный вред. Только представьте себе, сколько натерпелся этот человек несправедливости в этой ситуации, сколько переживаний прошло через его нервную систему.
Шантаж может подстерегать нас на каждом шагу, в том числе в интернете, а также он не редко сопряжен с другими преступлениями. Чаще всего его спутником является вымогательство.
Именно вымогательство становится на первый план, когда шантажист начинает требовать денежное вознаграждение за его молчание или же какие – то другие вещи и услуги.
Социальная опасность
Безусловно, шантаж опасен. Его основная опасность заключается, прежде всего, в том, что он разлагает общество.
Все больше и больше людей, почувствовав вкус легких денег, стремятся заполучить их.
Еще одним опасным последствием шантажа является нарушение морального спокойствия граждан. Ведь каждое невыполненное требование шантажиста грозит семейным разладом и иными не самыми приятными последствиями.
Самым важным социальным последствием является разложение личности человека, давление на его психику. После такого происшествия люди становятся замкнутыми и не общительными. Они перестают вращаться в социуме, замыкаются в себе.
После распространения или угрозы распространения нелицеприятных фактов о нем, человек начинает думать, что вес вокруг все знают или, по крайней мере, догадываются, показывают пальцем и смеются. Подобное поведение ведет к всякого рода психическим заболеваниям.
В некоторых случаях шантаж доводит до суицида.
Случай в Рязани надолго останется в памяти местных горожан. Шестнадцатилетняя девочка познакомилась с компанией ребят несколько старше себя. Как это водится у девчонок, влюбилась в самого отвязанного хулигана из всех.
Образ жизни своего избранника ей казался романтичным, а на самом деле он представлял собой ежедневные разбойные нападения в темных переулков с целью грабежа, а затем пьянство.
На одной из пьяных вечеринок девушка выпила слишком много, а на утро разглядывала в телефоне своего парня слишком откровенные фотографии.
Молодой человек противно ухмылялся и заявил, что требует определенную сумму каждую неделю взамен того, чтобы фото не увидели свет.
Любви не получилось, но зато получилась очень даже поучительная история, главная героиня которой, боясь наказания родителей и осуждения всех вокруг принялась исправно воровать деньги у близких и носить парню.
Когда родственники поняли, куда уходят деньги и потребовали объяснений, девушка и вовсе замкнулась в себе. Угрозы о том, что срок платежа наступил, а средств нет, последовали незамедлительно. Побыв пару дней между двух огней и не найдя правильного решения, девушка наглоталась таблеток снотворного. Спасти ее не удалось.
Фото свет так и не увидел, а вот неудачливого шантажиста привлекли по статье доведение до самоубийства.
Как реагировать?
Шантаж не должен оставаться без ответа. Если допускать подобное поведение, то скоро оно станет приемлемым в обществе, и каждый будет считать своим долгом обогатиться на чужом горе. Нам не нужна такая переоценка ценностей в обществе, поэтому давайте вместе разберемся в вопросах важности реакции на подобное поведение.
Конечно, первой вашей реакцией будет шок. Шок в первую очередь на все действия, которые осуществляются в вашу сторону. Далее ее сменит паника.
Паниковать нельзя ни в коем случае, потому что более девяноста процентов неправильных решений принятых в этой ситуации – приняты в результате мощнейшей панической атаки и страха.
Вы должны взять себя в руки и мысленно проговорить про себя всю ситуацию. Так, вас шантажируют, это плохо. Однако какой выход может быть из этой непростой ситуации? Конечно, необходимо явиться в правоохранительные органы. Вам придется немного пооткровенничать и рассказать служителям правопорядка об информации, которую грозятся показать миру.
Вы должны составить заявление и дать показания о лице, который осуществляет непосредственный шантаж. Только после этого вы можете с легкостью успокоиться и ждать результата. Если вы знаете обидчика и у вас есть копии вашей переписки, запись разговора или свидетель, которые подтвердят факт шантажа – то дело в шляпе.
Как избавиться от шантажиста?
Для того чтобы избавиться от шантажиста можно просто не обращать на него внимание. Да, кончено, в порыве злости он выплеснет свой гнев вместе с информацией, но больше ничего не сможет сделать в вашу сторону. Поучительный случай произошел в Москве.
Здорово выпив на вечеринке с коллегами один порядочный семьянин на утро практически ничего не помнил. Естественно, до дома он не добрался, а уснул в офисе на диване. Стоящая рядом сотрудница намекнула на бурную ночь.
Семьянин в ужасе стал говорить о том, что не мог изменить жене. Поспешив домой, он принялся рассказывать о том, как уснул от усталости. В это время его симпатичная коллега начала звонить по телефону и требовать существенную денежную сумму за сохранение семьи. Она говорила о том, что у ней есть разоблачительные фото и видео и они могут увидеть свет.
Семьянин не захотел отбирать деньги у своих детей и несколько дней побыв в депрессии, решил рискнуть и заявил коллеге, что она может начинать свою атаку – денег она не дождется.
Один раз коллега позвонила жене семьянина и наплела полную чушь, в которую замужняя женщина не поверила, ведь доверие в этой семье на первом месте.
А позже все и вовсе утихло. Никаких фото и видео у коллеги попросту не оказалось.
Как доказать факт угрозы шантажа?
Для того, чтобы доказать сам факт угрозы попробуйте записать телефонный звонок, снять разговор на видео или же распечатайте переписку. Свидетели также очень важны для следствия.
Если все эти доказательства есть в совокупности, или хотя бы некоторые, считайте, что ваш шантажист уже наказан.
Не доверяйтесь людям. Стройте свои доверительные отношения, но всегда помните о том, что неудачи поджидают нас везде, и к ним нужно быть готовым.
Чем опасен шантаж в отношениях?
Все способы шантажа и манипулирования несут большую угрозу подлинному чувству любви, и неизбежно приводят к страданиям человека, ставшего жертвой шантажиста. Рассмотрим основные из них.
Угроза разрывом. Вы часто слышите от партнера или партнерши: «Разведусь», «Уйду», «Брошу тебя» или подобные слова, которые произносятся по любому поводу и даже без повода. Иногда одновременно ставятся те или иные условия: уйду, если не похудеешь; если не начнешь больше зарабатывать; если не купишь… (какую-то вещь); и т. д. Продолжая держаться за подобные отношения, вы лишь обрекаете себя на страдания, идете на жертвы (худеете, зарабатываете, и т. д.), но в итоге обнаруживаете, что вам все равно не удалось заслужить любви. Причина не в том, что вы несовершенны, а лишь в том, что любви и не было никогда.
Требования и придирки. Партнер постоянно требует, чтобы вы делали для него то, что он хочет, не считаясь с вами, а встречая сопротивление, шантажирует чем угодно – начиная отказом в любви и сексе, и заканчивая угрозой самоубийства. Посыл один: если ты не будешь себя вести так, как я хочу, то я… (далее следует угроза). Идти на поводу у подобных шантажистов – значит ввергать себя все в большие несчастья и превращаться в человека с заниженной самооценкой и комплексом неполноценности.
Демонстрация обиды. Партнер или партнерша постоянно демонстрирует вам свою обиду. Способы для демонстрации обиды могут быть разные: не только слезы и скандалы, но, например, уход в себя и демонстративное молчание со страдальческим выражением на лице. Такая реакция может возникать по любому непредсказуемому поводу: например, вашей «половине» показалось, что у вас какое-то «не то» выражение лица, или вы сказали что-то «не с той» интонацией, или сделали что-то, что ей (ему) не понравилось.
Подобная обидчивость – верный признак, что вас не принимают таким, какой вы есть, хотели бы переделать «под себя», а также что партнер крайне эгоистичен, он хочет, чтобы вы угождали ему и решали его проблемы, при этом не торопится считаться с вашими нуждами и потребностями, а также с вашими чувствами. Вы можете, поддавшись на эту манипуляцию, жить в постоянном чувстве вины, стремиться угождать ему (ей), но все равно остаться у разбитого корыта, так как любовь такого человека завоевать невозможно – он все равно будет все время находить поводы для недовольства и обиды.
Требование доказательств любви. Если партнер или партнерша постоянно говорят: «Если ты меня любишь – сделай то-то и то-то», или повторяют: «Если бы ты меня любил – то сделал бы то-то и то-то», налицо явная манипуляция, за которой стоит желание удовлетворить свои корыстные интересы. Чем больше вы будете стараться доказать свою любовь, исполняя все прихоти и капризы «половины», тем больше от вас будут требовать, и тем чаще вы будете чувствовать, что доказать свою любовь не можете, как ни стараетесь – вам все равно не верят и требуют новых и новых доказательств.
Демонстрация беспомощности. «Я без тебя пропаду» – это типично манипуляторская фраза, призванная привязать партнера, навязывая ему чувство ответственности за свою жизнь. Вы проникаетесь благородным желанием во всем помогать несчастному беспомощному существу – вот тут-то вам и садятся на шею.
Постоянная критика и упреки. «Я для тебя стараюсь, я бьюсь как рыба об лед, а ты такой-сякой…» – подобные приемы манипулирования применяются в очень многих семьях. Тот, кто на самом деле любит, не будет упрекать партнера в неблагодарности, а также постоянно указывать на его недостатки и промахи. Если есть настоящая эмоциональная близость и взаимоуважение, можно все обсудить спокойно, без критики и упреков.
Упражнение 1.
Проверь себя на склонность к любовной зависимости
Если вы испытываете от ваших отношений с партнером душевную боль и страдания, но вместе с тем никак не решитесь расстаться – не исключено, что вам можно поставить диагноз «зависимость». Такая зависимость сродни болезни, подобно алкоголизму или наркомании. Когда мы впускаем в нашу жизнь что-то плохое, допускаем то, что вредно для нас, и не хотим избавляться от этого вреда, мы тем самым разрушаем себя, свою личность.
Чтобы определить, не превратились ли ваши отношения в болезненную зависимость, не ушла ли из них любовь, не заменили ли ее полностью манипуляции – другими словами, не пользуются ли вами, называя это любовью, а на самом деле доставляя вам лишь страдания – ответьте для себя на следующие вопросы:
Живете ли вы в постоянном страхе остаться в одиночестве из-за того, что вас могут бросить?
Боитесь ли вы открыто и искренне говорить с партнером о ваших чувствах и переживаниях?
Часто ли у вас появляется чувство: как ни старайся ему угодить – отношения все равно не становятся лучше?
Мучаетесь ли вы постоянно ревностью?
Кажется ли вам, что только вы виноваты в том, что ваши отношения недостаточно хороши?
Боитесь ли вы говорить «нет» вашему партнеру, стараетесь ли во всем соглашаться и ни в чем не отказывать?
Стараетесь ли вы всячески избегать откровенных разговоров о ваших отношениях?
Чем больше у вас ответов «да», тем больше вы зависимы от вашего партнера. Это нездоровые отношения, они ведут к снижению самооценки. Развивайте чувство собственного достоинства. Найдите в жизни свои интересы, постарайтесь реализовать свои таланты и способности – словом, живите своей жизнью и развивайте свою личность, тогда ваша зависимость пойдет на убыль.
Упражнение 2.
Научись не бояться одиночества
Очень часто люди держатся за плохие отношения только потому, что боятся одиночества. Они страдают, но не решаются на разрыв. Поймите, если партнер манипулирует вами, шантажирует вас – это значит, он плохо к вам относится, хоть, может быть, на словах и уверяет вас в обратном. В этом случае одиночество может пойти вам даже на благо. Но поймите, что одиночество вовсе не обязано стать вашей судьбой, ведь оно не навсегда. Разорвав отношения с тем, кто к вам плохо относится, вы сможете наконец восстановить попранное чувство собственного достоинства и привести в норму самооценку. И тогда перед вами откроются двери для поисков новой, теперь уже настоящей любви.
Избавиться от страха одиночества, заставляющего вас терпеть плохое отношение к себе, поможет вам следующее упражнение-визуализация.
Устройтесь в любую удобную позу – главное, чтобы вам было тепло и уютно. Закройте глаза, дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что вы на берегу моря в теплую южную ночь. Тихо шумит прибой, теплый ветерок касается вашего лица. Вам легко, спокойно и свободно дышится. Вы поднимаете глаза вверх и видите бездонное небо, усеянное звездами. Звезд очень много, они крупные и яркие. Над вами небо со звездами, перед вами море, в котором отражаются звезды. Они сливаются воедино. Вам кажется, что вы находитесь в небе среди звезд.
Вы тоже – звезда, одна из них. Вы тоже излучаете свет, и делитесь этим светом с другими звездами, так же, как они делятся светом с вами. Ваша душа наполняется радостью. Вы чувствуете себя звездой, источником звездного света. Вы едины со всем миром, со всей Вселенной. Вы – вместе с другими звездами, вы с ними – как одна семья, едины и неразделимы.
Вдруг вы видите, что у звезд есть лица, есть глаза. Они смотрят на вас со всех сторон, и вы видите, что в этих глазах светится добро и любовь. Звезды смотрят на вас со всех сторон и говорят вам: «Ты – звезда. Мы вместе, мы едины и неразделимы. Ты никогда не будешь в одиночестве. Ты несешь в себе звездный свет любви».
Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что вы снова на земле. Вспомните обстановку того помещения, где вы сейчас находитесь. Почувствуйте поверхность, на которой сидите или лежите. Почувствуйте вес своего тела. Потянитесь, разомните мышцы. Откройте глаза.
Упражнение 3.
Научись противодействовать шантажу
Если вы поняли, что партнер манипулирует вами неосознанно, просто в силу перенятых из родительской семьи моделей поведения, и что ваши отношения вполне можно вернуть в нормальное русло, вы можете попробовать исправить ситуацию, не доводя дело до разрыва. Для этого вы просто должны научиться не поддаваться на манипуляции. Если вы будете поддаваться на манипуляции, то они будут продолжаться, причем по нарастающей. Но если вы научитесь не поддаваться, то есть не выдавать в ответ на манипуляции ожидаемой манипулятором реакции, возможно, это заставит его пересмотреть свое поведение.
Тот, кто манипулирует нами, обычно провоцирует выгодную для себя ответную реакцию. Так, человек, манипулирующий нами при помощи обиды, провоцирует на чувство вины; притворяющийся беспомощным – на то, что вы немедленно взвалите на себя все его заботы и проблемы, и т. д. Научитесь реагировать не так, как ожидает от вас манипулятор. Например, он обижается и изображает из себя жертву. Не спешите жалеть и просить прощения за то, в чем вы не виноваты. Лучше продемонстрируйте ему, что его не за что жалеть, напротив, другие еще могут ему позавидовать – ведь у него все хорошо: есть дом, семья, близкие люди, и т. д.
А если он делает вид, что без вас пропадет, так как является слабым и беспомощным – поставьте его в ситуацию, когда он вынужден будет действовать и принимать решения самостоятельно. Обязательно подбодрите: «У тебя все получится!»
Таким образом на каждый тип манипуляции попробуйте найти «контрмеру». Это не так сложно. Просто ни в коем случае не начинайте оправдываться, просить прощения и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.
Определенные сложности может представить ситуация шантажа, когда партнер грозит что-то сделать с собой в случае невыполнения своих претензий. Бывает, что эти угрозы достаточно серьезны – и в такой ситуации необходимо вмешательство специалиста, врача-психотерапевта или психиатра. Если чувствуете, что психическое здоровье вашего партнера не в порядке, не медлите с обращением к медицинской помощи. Но в большинстве случаев подобные угрозы применяются лишь для устрашения партнера, без реальных суицидальных намерений.
Постарайтесь не поддаваться эмоциям и сохранить спокойствие. Спокойно объясните партнеру, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Что вы тоже отвечаете только за свою жизнь, но не за него. И как бы он ни собирался распорядиться собой и своей жизнью – это будет его, и только его выбор. Вам очень жаль, что он довел себя до такого состояния. Но изменить что-либо может только он сам, а никак не вы.
Поделитесь на страничке
Следующая глава >